Humor

Tijekom 2016. čitatelji su nam slali karikature i viceve. Nešto od toga želimo podijeliti s vama. Neka nam 2017. bude malo veselije ...


*****


alt

Završni ispiti: gdje je moja domovina?


*****

Kako muhama odredit spol ?
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i šeta po kuhinji.
-    Što to radiš ?
-    Lovim muhe
-    Jesi li ubio koju?'
-    Da, tri mužjaka i dvije ženke.
-    A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muha ?
-    Tri su bile na flaši od piva, a dvije na telefonu.

*****

Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.

*****

Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.

*****

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

*****

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

*****

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis

*****

Dva nogometna navijača strašno vole nogomet i sami ga često igraju. Strašno su znatiželjni kad umru dali se i gore igra nogomet. Tako se dogovore da kad prvi umre javi nekako ovom drugom što je gore sa nogometom.
Kad je prvi umro kako je obećao odmah se javi ovom drugom i kaže mu da mu ima kazat dvije stvari.
a.    Gore se igra nogomet tako da možeš nastaviti navijati i igrati, i
b.    Vidio sam da u subotu ti ovdje braniš.

*****

Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

*****

Dolazi žena na pijacu i govori snaši:.
- Skup ti ovaj sir snašo.
A na to će snaša:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala

*****

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, što ne funkcionira?



 ******************************************************************


alt


Muž se vraća kući i kaže ženi  'Dobio sam na lutriji!'
'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Žena na to dobije srčani udar i padne mrtva, a muž kaže:
Kad te ide, onda te ide!'

*****

Koja je razlika između žene i komarca?
Komarac pije krv samo ljeti!

*****

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
Da ti se muž ne vrati prije nego je obećao.

*****

Tko još zviždi za ženama iznad 50 godina?
Ekspres lonac u kuhinji.

*****

Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri.

*****

Predsjednica nam je obećala da ćemo živjeti kao Švicarci. Oni koji su iselili u Švicarsku su to i ostvarili.

*****

Na jednoj crkvenoj radionici sa muževima svećenik upita učesnike:
Tko se boji svoje žene neka se digne na noge.
Svi se dignu osim jednoga.
Što je sa tobom upita ga svećenik.
Čim ste spomenuli ženu, meni su se odsjekle noge i ne mogu se dignuti.

*****

Jučer mi je muž rekao:
-  Stara, muški su ti kao vino. S vremenom, što su stariji to su bolji.
Sad sam ga zaključala u podrum. Neka tamo odleži!



_____________________________________________________________________



alt


PLAVUŠE


Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju:
-  E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?
-  Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

*****

Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

*****

Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'

'Ma jok, za mene!'

*****


Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.
'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

*****


Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

*****

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

**********


alt


DJEČJA USTA (1)

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Na mame se ne galami, one su korisne.
 
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
 
Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.
 
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
 
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
 
Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
 


alt


DJEČJA USTA (2)

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
 
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.
 
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog djela, a u gradu je isprekidana.
 
Ne znam koliko imam godina, to se stalno mijenja.
 
Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.


alt


DJEČJA USTA (3)

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
 
Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.
 
Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.
 
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.
 
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
 
Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.
 
Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!
 

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!


**********


alt

U krevetu

*****

Razgovaraju dva prijatelja:
- Čega bi se lakše odrekao, žena ili vina?
- Zavisi koje godište.


*****


Pričaju dvije babe:
- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
- Al' će se iznenadi kad se probudi.


*****

Piroćanac kaže Beograđaninu:
- Na pos'o idem sa tramvaj?
- Pa u Pirotu nema tramvaja?!
- Pa nema ni pos'o!


alt


*****

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije ni za šta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si znači taj koji nam je uzeo telefonski imenik!


*****

Uhvatili Muju u pljački banke i izveli ga pred sud.
- Ako vratiš novac, smanjit ćemo ti kaznu.
- Da sam mislio vraćat pare, digao bih kredit.

 

*****


 Zalutao turist u neko zabačeno selo i pita lokalca:
- Imate li neku turističku atrakciju u selu?
- Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

 

alt


*****

Umro carinik i otišao kod Svetog Petra.
- Gdje bi ti želio da te pošaljem, u raj ili pakao?
- Negdje na granicu, ako može.



*****


Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, pokaži što smo te mama i ja učili, kako se kaže kad se ispraćaju gosti?
- Hvala Bogu!



*****


Što pilići rade kad dođu u kafić ?
Piju, piju, piju ...



*****


Adam i Eva šetaju goli po raju...
Eva: Jao Adameee... kako ti je maaaliii...!
Adam:   A gdje si ti vidjela većeg...?
I tako je nastao pakao...


alt


*****


alt


***************


alt


ZLU NE TREBALO: Evo kako Grabov rat može riješiti problem čišćenja bolskih ulica ako ne bude novaca za novi usisavač


*****


alt


- Draga, imam lošu vijest, ja sam oženjen ...

(Prestrašila me budala, ja pomislila FERRARI nije njegov)


*****


Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica: "Isto koliko i Platon o meni!"


*****


Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon Napoleonove smrti?'
'Sprovod, profesore.'
 

*****

- Perice, što ste danas radili u školi?
- Pa, na kemiji smo učili o eksplozivnim tvarima.
- A što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?!?


*****


Pita učiteljica Pericu:
"Da li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?"
"Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!"


*****


Sudac: Jeste li udarili svoje dijete.
Roditelj: Jesam, ali u samoobrani.


*****

- Tata, ti si nogometaš, pa ćeš me sigurno razumijeti.
- Kaži sine.
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana


*****


alt


*****


Smijao sam se debelima, dobio sam trideset kila !
Smijao sam se ćelavima, počela mi ispadati kosa !
Sad se smijem samo bogatima !!!!!!!


*****


TKO KOGA VOLI?

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Englez koji ima ženu i ljubavnicu, voli susjeda.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti !

*****


Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

 

*****


alt


*****


Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'
'22. siječnja.'
'Koje godine?'
'Pa... do sada svake...'

 
*****
 

Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.
'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.
'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'

 

 *****


Razgovaraju dva alkoholičara:
'Jesi li što doručkovao?
'Ni kapi!'


*****